Utilidade Pública: Cervejas em extinção!(Por LUA)

Sempre gostei desse papo natureba, de meio ambiente, plantinhas, bichinhos e tal. Adoro uma cachoeira, fazer uma trilha, me encanto com um pôr do sol. Sobre a Lua então nem preciso dizer. Um passarinho cantando, uma borboleta azul, arco-íris, casa de João-de-barro, tudo isso me encanta. Não jogo lixo no chão, quem já entrou no meu carro que o diga. Guardo o óleo em garrafas P.E.T e levo para o local apropriado (uma gota de óleo jogado displiscentemente na pia pode contaminar até mil litros de água). Valorizo a reciclagem. Acho importante essa conscientização e me orgulho de dizer que muitos dos meus amigos seguem essa mesma tendência. É claro que sempre tem aqueles rebeldes que não se importam, mas agora tenho certeza que conseguirei ganhar adeptos para a causa ambiental.

Esqueçam os ursos polares, as tartarugas marinhas, as araras azuis, onças pintadas, o pica-pau da cara amarela, a baleia da Groelândia. Esqueçam a Amazônia e o Cerrado que podem desaparecer até o final desde Século, esqueçam essa porra toda e se concentrem no que realmente importa.

 

Todo mundo fala sobre o aquecimento global, que é o aumento da temperatura média dos oceanos e do ar perto da superfície da Terra. A maior parte do aumento dessa temperatura foi causada pelas concentrações crescentes de gases do efeito estufa, como resultado das idiotices humanas como a queima de combustíveis fósseis e a desflorestação. Esse calor desesperador que vínhamos sentindo aqui no Planalto Central só não era maior por causa de outra idiotice humana, que causou o aumento de aerossóis atmosféricos que bloquearam parte da radiação solar causando o escurecimento global, mascarando, assim, os efeitos do aquecimento global.

O Aquecimento Global tem e terá efeitos não só no meio ambiente como na saúde humana e na economia, mas o que faz tremer de medo é saber que a minha preciosa cerveja está ameaçada pelo Aquecimento Global, que a partir deste momento passe a ser um vilão mais temível que Lord Valdemort, pior que a Bruxa Má do Oeste.

O Instituto de Água e Pesquisa Meteorológica Neozelandês divulgou um relatório que aponta que grande parte dos cultivos de cevada na Oceania será destruída. Além disso a revista New Scientist revelou que o aquecimento da Terra está reduzindo a quantidade de ácido alpha no “saaz”, que é uma variedade delicada de lúpulo usada na produção das cervejas pilsen e lager. Os especialistas garantem, ainda, que apesar de o estudo ter sido feito com esse tipo específico de lúpulo, outras espécies também estão ameaçadas.

Desde que li esse artigo passei a ter pesadelos onde eu andava de bar e bar e não tinha nada para beber, e ficavam vários zumbis loucos por um último gole andando pra lá e pra cá, sem rumo, sem sono, sem dinheiro, sem cerveja. Algo como o que vemos na Praça da CNF altas horas da madrugada, depois que o Paulinho resolve fechar o bar. Acordo desses pesadelos sentindo dor de cabeça, náusea, sede, são mesmo terríveis, embora eu tenha uma certa esconfiança que esses sintomas tenham alguma relação qualquer com a noite anterior.

Bêbados de todo o mundo, uni-vos em prol da proteção ao meio-ambiente para não ficarmos como zumbis sedentos. Como imaginar nossos filhos e netos vivendo em um mundo sem cerveja?

Mas enquanto isso, só pra não perder a diversão, podemos beber a maravilhosa CERVEJA DO AQUECIMENTO GLOBAL. É isso mesmo, A microcervejaria The Greenland Brewhouse, localizada a apenas seiscentos quilômetros do círculo polar ártico, é de fato a primeira a faturar com o derretimento das calotas polares. Eles estão usando icebergs derretidos para fazer a cerveja mais pura do mundo, com a água que foi congelada há mais de 2 mil anos, sem poluentes. A Dinamarca já consumiu mais de 70 mil litros desse manjar dos deuses. (Pela primeira vez cogitei a idéia de ir conhecer a Dinamarca)

 

Antes que ambientalistas mais radicais gritem, a página da empresa na internet diz logo: “Estamos absolutamente conscientes do aquecimento global e é muito importante que não destruamos o gelo único dentro da Groelândia, mas apenas utilizemos o gelo que já se soltou”.

Então é isso. Sentindo-me ecologicamente correta, pergunto: quem vai entrar na vaquinha pra gente importar essa iguaria?