quarta-feira, 16 de janeiro de 2013

Drinks da LUA - AMARULA do C.E.B

Adoro Amarula, mas detesto pagar mais de 50 conto em uma garrafa porque não sou uma mocinha comportada que vai beber um copinho de licor como digestivo depois de um almoço beneficiente no parque. Nada disso, quero encher a cara e se for de Amarula, que seja. Então... aí vai duas receitas de Amarula falsificada.  Ótima para servir para os amigos pés-de-cana.

Essa é a opção com conhaque: 
  • 1 lata de leite condensado

  • 2 caixas de creme de leite

  • 1 colher de leite em pó

  • 200 ml de conhaque

  • 1 colher de essência de amarula (ou de baunilha pra chutar o balde logo)

  • 5 colheres (sopa) de chocolate em pó (na verdade o chocolate você vai colocando até ficar com cor de Amarula)

  • E essa é com vodka:

  • 1 lata de leite condensado
  • 1 lata de creme de leite sem soro
  • 1 lata de licor de cacau
  • 1 copo (aprox. 200ml) de vodka
  • 50g de chocolate ao leite derretido
  •  
     Mistura tudo no liquidificador, sirva gelado, fique bêbado e embebede quem você ama.
     
     
    Detalhezinhos importantes:
     
    É legal cozinhar o leite condensado por 15 minutos na panela de pressão para dar uma consistência mais parecida.
     
    O conhaque ideal é aquele á base gengibre, porque os à base de alcatrão possuem um sabor mais forte.

    Gelado é uma delícia.

    Drinks da LUA - Champagne do C.E.B



    Não é porque sou pobre que não posso beber champagne (escrito assim mesmo, em francês pra provar que "nóis" é chique), ou pelo menos fingir que é champagne.
    Mistura aí:


    • 1 lata de guaraná gelado (R$ 2,00)
    • A mesma medida de vinho branco seco (R$ 6, 50 - bom, estou falando de um Canção, Mioranzza, mas se quiser fazer com um vinho mais caro, pode, pode fazer até com um Château Lafite Rothschild 1787, mas aí acho melhor você comprar um Champagne de verdade)

    Põe em um copinho bonitinho, pronto, mei litro de "champagne" por R$ 8, 50.
    Vale a pena experimentar!!! 

    Que venha o próximo fim do mundo (Por Lua)


    Afinal, chegamos em 2013. E agora? Fico imaginando como preencher as páginas em branco de um ano que nem deveria existir. O mundo não acabou e nos tornamos uma geração de sobreviventes. Sobrevivemos ao nada, a uma catástrofe imaginária. Me pego pensando no que mudou depois de tudo isso e a resposta é: NADA!



    Quer dizer, nada não. Ron Hubbard, que fabrica abrigos subterrâneos, disse ter visto uma explosão no seu negócio. “Passamos de um por mês para um por dia”, disse. Os abrigos fabricados pela empresa de Hubbard, devem ser enterrados a, no mínimo, 8 metros de profundidade e o mais barato sai por 15 mil dólares. Isso me faz pensar se essa história toda  não é um plano maquiavélico dos fabricantes de abrigos subterrâneos para dominar o mundo, ou ao menos vender um pouquinho mais já que 1 abrigo de 15 mil dólares por mês, fora o custo matéria prima, mão de obra, impostos, perfuração do solo...não dá nem pro cara passar o mês.
     

    Um saco esse papo de fim de mundo. No fim das contas não vou ter nenhuma história para contar para os meus netos, nenhum ato heróico da minha parte, nenhuma demonstração da minha força e coragem. Nem mesmo uma historinha bonitinha com lição de moral onde, no final, o amor, a família e a união dos povos salvaram o mundo dando uma chance para que a nova geração nascesse. Nadinha!

    A verdade é que o ser humano adora esse papo de fim de mundo. As pessoas acreditam até em teorias desmentidas pelos cientistas. Mas isso porque, segundo o sociólogo Edgar Morin, a mortalidade é um dos aspectos mais essenciais da existência humana.  Tem também uma jogada religiosa no meio, claro. Marcelo Gleiser, físico que escreveu o livro “O fim da Terra e do Céu” diz que para aliviar o medo e a dor de perder uma pessoa amada, as religiões transformam o fim da vida humana em um evento que vai além da capacidade de um corpo continuar a funcionar. Até no fim a humanidade dá um jeito de fazer virar festão.

    Brincadeiras a parte, esse medo de um fim próximo é tão grande que não inspirou apenas profetas. O físico Isaac Newton passou parte da sua vida tentando datar eventos bíblicos, tentando encaixar as profecias na história da humanidade. Mas essa não é a primeira vez que o mundo chega perto do fim. O site da Business Insider identificou outras 10 previsões de fim do mundo que não se concretizaram.

    Confira abaixo as cinco MAIS RECENTES:

    1 – A Ruptura (2011)

    Em 2011, Harold Camping, presidente da rede de rádios Family Radio Network, disse que o mundo acabaria em maio daquele ano com uma série de terremotos, o que ele chamava de A Ruptura.

    Muita gente acreditou na história. A CNN mostrou algumas dessas pessoas e o colunista John Avlon não perdeu a oportunidade de fazer uma piada sobre a teoria: “os Baby Boomers [geração nascida após a 2ª guerra, até 1964] estão envelhecendo, enfrentando sua mortalidade, e acham que quando eles acabarem, o mundo tem que acabar também”, brincou.

    Maio de 2011 chegou e, como é possível comprovar hoje, o mundo não acabou. Diante da previsão não concretizada, Harold Camping estimou uma nova data: outubro de 2011. Mais uma vez, o profeta decepcionou.

    2 – Bug do milênio

    Com a virada do ano de 1999 para 2000, ninguém sabia ao certo o que poderia acontecer com o mundo da tecnologia. Alguns especialistas afirmavam que um bug poderia acontecer nos computadores ao redor do globo com a mudança de data, já que as máquinas poderiam ler o final 00 como 1900, e não 2000. Algumas pessoas, porém, interpretaram essa possibilidade como um possível impacto tecnológico universal de grandes proporções.

    3 – O Efeito Júpiter

    Em 1974, os astrofísicos John Gribbin e Stephen Plagemann publicaram o livro chamado The Jupiter Effect, ou O Efeito Júpiter, em tradução livre para o português.

    O livro dizia que uma série de catástrofes poderia acontecer em março de 1982, após o alinhamento dos planetas com o Sol. Mais uma vez, nada de catástrofes ou fim do mundo.

    4 – Uma data errada, seguida de três outras mais

    Segundo a Business Insider, Herbert W. Armstrong, fundador da Worldwide Church of God (Igreja Universal de Deus, em português), avisou para seus seguidores que o mundo acabaria em 1936 e apenas eles seriam salvos.

    Nada aconteceu naquele ano, e Armstrong corrigiu a data: 1943. Com o novo erro, o profeta mudou o ano para 1972 e, em seguida, 1975. Nenhuma das quatro projeções foi certeira.

    5 – Armagedon

    Em 1876, Charles Taze Russell, fundador do Testemunhas de Jeová, disse que Cristo voltaria para a Terra em 1914, o que causaria o Armagedon. Segundo a Business Insider, após o erro, os seguidores já teriam previsto outras sete datas para o fim do mundo, e todas falharam.

     

    Bom, passamos por mais um fim de mundo e agora só nos resta imaginar como será o próximo. Por hora o que posso dizer é que para acalmar os corações mais afoitos receito uma dosezinha de alambique e uma conversinha com o Dr. Michio Kaku, cientista americano conhecido como o físico do impossível.
     

    O tal Kaku, explica que a Terra não será destruída pela colisão com um asteróide, nem pela atração por um buraco negro, nem mesmo uma grande explosão solar. (Que tem um buraco negro nos sondando nessa Via Láctea, tem, mas existe uma órbita estável ao redor dele, o que me deixa muito mais tranqüila.)

    Outra coisa que o Dr. Kaku falou e que me deixou bem mais calma foi que, embora o fim da Terra seja inevitável, porque, ao contrário do que a comunidade científica pensava anteriormente, o universo está se expandindo muito rápido, fora de controle (nessa hora chega respirei de tão aliviada). Enfim, o Big Bang não cessou, só diminuiu sua velocidade. Então o universo nunca parou de se expandir e chegará uma hora em que a Terra ficará tão longe do Sol que não haverá luz por aqui. Morreremos em gelo e não em fogo, o que é um grande conforto para mim já que, sabendo disso, não preciso mais quebrar a cabeça imaginando um jeito de gelar a cerveja que guardo no meu abrigo subterrâneo, entre a  maleta de poker e uma pilha de mangás do Naruto.

    Enquanto isso vamos levando a vida, de teimoso e de pirraça, e a gente vai tomando que também sem a cachaça ninguém segura esse rojão

    sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

    De saco cheio! (Por Thaís Azenha)






    Depois a gente é intransigente, difícil, maluca, 
    bipolar, mal humorada, bem humorada demais, 
    tímida, extrovertida em excesso, bêbada, 
    confusa, sóbria em demasia, centrada demais, 
    tripolar, chata, gente boa, mas nunca o suficiente.
    Falo demais e ás vezes bebo demais, 
    amo demais, sinto demais.
    E faço várias outras coisas em excesso. 
    Isso! Sou excessivamente ser humana!
    Mas nunca soube esperar muito por nada.
    Nem por ninguém. 
    Estou aqui hoje, 
    amanhã estarei ocupada.
    Espero por respostas imediatas
    que nunca me serão dadas.
    Crio deuses e formas para conseguir 
    adaptar-me ao mundo. 
    Graduada em ser eu mesma.
    Cansada de sobremesas que 
    escondem o sabor do fel.
    Sou a própria colméia apedrejada.
    Não sei ser só metade.
    Ou me tens inteira,
    ou deixe a abelha
    e dê espaço pra quem queira.

    quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

    Reflexões de fim de ano, ser feliz e o resto pro inferno.(Por Lua)


    Segunda-feira chuvosa, eu no trabalho escutando um CD antigo que eu nem sabia que tinha. Se chama Encomium, e é um tributo ao Led Zeppelin. Blind melon, Never the Bride, Stone Temple Pilots, Robert Plant e Tori Amos, Big Head Todd and the Monsters, e até Duran Duran, muito bom. Percebo que tem uns colegas de nariz meio torcido, mas nem me importo porque me lembro de quantas vezes fui obrigada a escutar merdas sem fim e fingir que não estava me incomodando quando na verdade eu sentia que meu cérebro estava sendo revolvido dentro de uma betoneira.A internet não está funcionando. Sem internet fico sem ter como trabalhar então, inevitavelmente, meu cérebro começa a divagar.

    Nada melhor que a combinação de rock com ociosidade para provocar uma auto-análise automática, algo comum e necessário no fim do ano. Poderia fazer aquelas listas de resoluções bem clichês, mas eu perderia essa lista antes do fim do ano, além disso, o primeiro item dessa lista teria que ser: lembrar de ler a lista durante o ano. Além do mais o que almejo nesse próximo ano é algo que deve estar guardado no coração e não em um pedaço de papel. Pretendo ser feliz, continuar no mesmo emprego, continuar amando o mesmo homem, que esse homem continue me amando, ser uma boa mãe, uma filha mais presente e uma irmã mais conectada à internet para falar mais com o irmão que está do outro lado do mundo, com o qual falo pouco por preguiça de abrir o e-mail. Quero continuar tomando minha cervejinha, ouvindo boa música, pulando nas cachoeiras, levando os filhotes para fazer piquenique no parque, talvez conhecer a Dinamarca para tomar cerveja de água de iceberg ou a Áustria para nadar na piscina de cerveja gelada (o que provavelmente não acontecerá nesse ano).

    Enfim, o que parei mesmo para pensar foi sobre minha vida até esse momento. Os erros que cometi, pessoas que afastei, problemas que eu mesma causei... Estava seguindo essa linha de raciocínio depressivo de fim de ano quando pensei: quer saber? Porra nenhuma. O lance é ser feliz. Aí o interessante foi perceber que os problemas que causei foram solucionados, ou estão em vias de ser porque não há mal que dure para sempre. As pessoas das quais me afastei não me fazem falta alguma, não que não tenham tido sua importância, mas tudo tem seu tempo de ser, a vida vai se adequando, se encaixando e as pessoas que ficam para trás já não tem mais espaço na nossa vida, simplesmente porque outras tomaram seu lugar. Devo ter sido importante na vida de alguém também, o que na verdade não faz a menor diferença na minha vida agora. Percebi que tenho muitos problemas, mas percebi também que isso não é uma exclusividade minha, todos têm. A vida deve ser assim mesmo, uma sucessão de problemas para serem resolvidos com pequenos intervalos que servem para nos deixar respirar e achar que daqui pra frente tudo vai ser diferente (ando meio no clima do Reveillon). Vi que sonhos se destroem para abrir espaço para construção de outros. Pessoas saem de nossas vidas para dar espaço para outras entrarem. Vi que os erros que cometi foram importantes para me tornarem quem eu sou hoje. Aconteceram muitas coisas boas na minha vida, mas aprendi mesmo foi com as ruins. Aprendi sobre sentimentos; aprendi a ouvir mais; aprendi que amor deve ser cultivado todos os dias; aprendi que não sei nada sobre a vida, e que ninguém sabe, pois ela é dinâmica, se transforma a cada instante e é  exatamente nisso que consiste  a graça de viver: no desconhecido com o qual nos deparamos todos os dias, nas incógnitas que devemos desvendar, nas superações pelas quais temos que passar, e passamos, tanto é que estamos aí, vivos.  Aprendi que às vezes podemos e devemos fingir que problemas não existem mas que não devemos fazer isso o tempo todo porque como diz o Arnaldo Antunes: debaixo d água tudo fica mais bonito, mais azul, mais colorido, MAS TEMOS QUE RESPIRAR, TODO DIA.
     

    Então, quer saber de uma coisa, me deixa ser quem eu sou, escutar Beatles, Led Zeppelin, Mutantes e Los Hermanos, independente de você gostar ou não. Me deixa mudar de opinião quantas vezes eu quiser, pensar que só existe gente legal no mundo, confiar em quem acabo de conhecer, e se isso não se faz não me lembro de ter pedido sua opinião. Me deixa rir do que não tem graça, tomar banho de chuva, cantar em inglês errado. Me deixa gostar do silêncio e querer rock na altura máxima, me deixa reclamar do que eu não tenho e do que eu tenho também, me deixa não reclamar de nada. Me deixa sair da dieta por causa de um chocolate, colocar adoçante na caipiroska, chorar quando ganho uma caixa de doces argentinos quem lembram meu pai, mudar meus planos, ficar em casa num dia de sol e querer sair num dia de chuva, beber Cantina da Serra em taça de cristal. Me deixa fingir que não estou ouvindo o telefone tocar, chorar escondido e sorrir pra todo mundo achar que estou feliz. Me deixa ser sensível, sentir demais e ninguém fazer idéia disso, me deixa sair de chinelo, usar chapéu porque não quero pentear o cabelo, morar na lua,  falar palavrão, conversar sozinho, não fazer as unhas, me vestir como se eu fosse pra uma festa e ir só no barzinho da esquina encontrar uma amiga, pensar que sei tocar flauta, passar chapinha no cabelo para ir na padaria. Me deixa acreditar em fadas e duendes, me arrepender das besteiras que ainda vou fazer, achar que beijos curam, gostar mais dos loucos, ter amigos bobos, assistir desenho animado, conversar horas sobre questões freudianas e dogmáticas e depois mudar de assunto e discutir sobre o jutsu da sombra do Shikamaru, ou sobre qual dos ninjas do Naruto eu me identifico mais. Deixa-me ser eu mesma, ou qualquer outra pessoa que eu queira ser e seja você, ou o Bozo, ou quem você quiser sem se importar com mais nada, porque quando a vida acabar você será muitos, um para cada pessoa pela qual você passou. Para uns será gente boa, para outros um otário, alguns te acharão uma pessoa responsável, outros a personificação da irresponsabilidade. Alguns pensarão que você aproveitou bem a vida, outros pensarão que a desperdiçou  e por aí vai. Seja quem você quiser e se renove sempre que achar necessário ou tiver vontade, ou não se renove se não tiver vontade, porque tem gente que zela por uma determinada imagem a vida inteira e no fim essa imagem apenas se desfaz, se dissolve nas palavras alheias, nas lembranças que vão se apagando e aí você já não está mais vivo, a imagem que você tentou deixar simplesmente nunca existiu, porque cada pessoa tem sua própria percepção de si e dos outros. Nessa tentativa de criar uma imagem que você nunca criará, porque você não comanda o cérebro dos outros e não há como agradar a todas as pessoas, nem desagradar a todas também, você não viveu plenamente, não viveu todas as possibilidades, não experimentou todos os sentimentos, as sensações, não se libertou, não entendeu que o corpo aprisiona a alma, mas a mente é a chave para libertá-la.

    Então como diz o filósofo Sid (a preguiça da ERA DO GELO), o importante é viver e procurar um arco-íris em cada canto, ser feliz. E QUE TUDO MAIS VÁ PRO INFERNO!!!

    terça-feira, 20 de novembro de 2012

    Utilidade Pública: A Cerveja, a Moral e os Bons Costumes (Por LUA)


    Em minha última postagem (http://www.cervejasetal.blogspot.com.br/2012/11/utilidade-publica-cervejas-em.html) mencionei uma cerveja incrível, praticamente encantada,  feita com água sem poluente algum, congelada há mais de dois mil anos atrás. Na ocasião conversei com algumas amigas e decidimos partir, mala e cuia, rumo à Dinamarca, onde já foram consumidos mais de 70 mil litros desse líquido precioso.

    Ingenuidade da nossa parte, Dinamarca é para amadores, o lance agora é ir para Austría. Lá tem um delicioso apfestrudel e bichinhos bonitinhos como texugo, cabra da montanha, a garça real púrpura e, o que eu achei mais legal, camurça, que é um capríneo e não apenas um tecido bonitinho pra fazer bolsas, casacos e sapatos.
     
    Essa é a camurça:
     
     

    Além de tudo isso, a Austría é o berço de caras bem inteligentes, como Mozart, Strauss, Freud e Kafka. Mas inteligente mesmo é um austríaco maluco, que deixou esses caras todos no chinelo quando inaugurou um hotel chamado Starkenber Beer Myth.

    Tenho certeza que, mesmo que você não fale nada em inglês, entendeu a palavrinha do meio, e é isso mesmo que você está pensando. Trata-se um resort austríaco, em torno do castelo medieval de Starkenberger na região do Tirol da Áustria que oferece aos hóspedes a oportunidade de nadar em uma piscina com 42.000 litros de cerveja GELADA.


    Se estávamos achando que íamos nos dar bem na Dinamarca porque lá a população já consumiu mais de 70 mil litros de cerveja, mesmo que seja uma cerveja toda cheia de frescura, imagine agora você, sozinho (ou muito bem acompanhado) dentro de uma piscina com 42 mil litros de cerveja. Não quero saber se tem ouro, renda ou lantejoula na cerveja, eu quero mesmo é beber. Beber, nadar e ainda limpar a pele, cicatrizar feridas e combater várias doenças. Bom, pelo menos é o que está na propagando no tal Resort. Independente de sairmos ou não de lá com a pele limpinha, sairemos bêbados, com certeza. São sete piscinas com 42 mil cada uma, somando 294 mil litros de cerveja.

    Nessas piscinas você paga cerca de 135 euros (aproximadamente R$ 343,00) e pode “nadar” por duas horas. Aí vem o proprietário e me diz, na cara-de-pau, a ponto de levar uma voadora na cara, que a cada sessão dessas de duas horas, a cerveja da piscina é trocada. Veja bem, o dia tem 24 horas. Se a piscina funcionar  apenas 12 horas por dia, pra jogar baixo, são 6 sessões vezes 7 piscinas.

    6 sessões de 42.000 litros cada uma = 252.000 litros

    252.000 litros x 7 piscinas – 1.764.000 litros de cerveja desperdiçados.

    Vou escrever por extenso para dar um toque dramático: Um milhão, setecentos e sessenta e quatro mil litros de cerveja desperdiçados por dia. Nem vou multiplicar por 365 dias pra não morrer de ataque cardíaco agora mesmo.

    Desde pequena, aluna de colégio católico que fui, aprendi que desperdício é pecado. Não sou muito chegada nesse lance de pecado (curto apenas a luxúria, a preguiça e a gula) então digo: NÃO AO DESPERDÍCIO.
     
     

    Lembram-se que no texto sobre a tal cerveja de Ice Berg eu defendia a natureza, falava do aquecimento global e tudo? Mesma coisa agora. Só que em vez de defender a natureza vamos defender  os padrões de conduta da nossa sociedade, dita civilizada, desenvolvidos com o intuito de podermos viver com um mínimo de civilidade (que merda é essa?). Então em nome desses padrões, constituídos pela moral e bons costumes, bora lá, rumo à Austría, dar um basta nesse desperdício. Alguém tem que beber a cerveja desprezada e eu, altruísta que sou, gosto de me sacrificar em prol de causas nobres. Me sacrifico em nome da moral e dos bons costumes!!

    E você aí? Vai ver isso tudo e ficar de braços cruzados? Um milhão e caralhada de litros de cerveja é demais até pra mim, ajuda aí!!! Simbora pra Austría!!

     

    sexta-feira, 9 de novembro de 2012

    Utilidade Pública: Cervejas em extinção!(Por LUA)


    Sempre gostei desse papo natureba, de meio ambiente, plantinhas, bichinhos e tal. Adoro uma cachoeira, fazer uma trilha, me encanto com um pôr do sol. Sobre a Lua então nem preciso dizer. Um passarinho cantando, uma borboleta azul, arco-íris, casa de João-de-barro, tudo isso me encanta. Não jogo lixo no chão, quem já entrou no meu carro que o diga. Guardo o óleo em garrafas P.E.T e levo para o local apropriado (uma gota de óleo jogado displiscentemente na pia pode contaminar até mil litros de água). Valorizo a reciclagem. Acho importante essa conscientização e me orgulho de dizer que muitos dos meus amigos seguem essa mesma tendência. É claro que sempre tem aqueles rebeldes que não se importam, mas agora tenho certeza que conseguirei ganhar adeptos para a causa ambiental.

    Esqueçam os ursos polares, as tartarugas marinhas, as araras azuis, onças pintadas, o pica-pau da cara amarela, a baleia da Groelândia. Esqueçam a Amazônia e o Cerrado que podem desaparecer até o final desde Século, esqueçam essa porra toda e se concentrem no que realmente importa.
     

    Todo mundo fala sobre o aquecimento global, que é o aumento da temperatura média dos oceanos e do ar perto da superfície da Terra. A maior parte do aumento dessa temperatura foi causada pelas concentrações crescentes de gases do efeito estufa, como resultado das idiotices humanas como a queima de combustíveis fósseis e a desflorestação. Esse calor desesperador que vínhamos sentindo aqui no Planalto Central só não era maior por causa de outra idiotice humana, que causou o aumento de aerossóis atmosféricos que bloquearam parte da radiação solar causando o escurecimento global, mascarando, assim, os efeitos do aquecimento global.

    O Aquecimento Global tem e terá efeitos não só no meio ambiente como na saúde humana e na economia, mas o que faz tremer de medo é saber que a minha preciosa cerveja está ameaçada pelo Aquecimento Global, que a partir deste momento passe a ser um vilão mais temível que Lord Valdemort, pior que a Bruxa Má do Oeste.

    O Instituto de Água e Pesquisa Meteorológica Neozelandês divulgou um relatório que aponta que grande parte dos cultivos de cevada na Oceania será destruída. Além disso a revista New Scientist revelou que o aquecimento da Terra está reduzindo a quantidade de ácido alpha no “saaz”, que é uma variedade delicada de lúpulo usada na produção das cervejas pilsen e lager. Os especialistas garantem, ainda, que apesar de o estudo ter sido feito com esse tipo específico de lúpulo, outras espécies também estão ameaçadas.

    Desde que li esse artigo passei a ter pesadelos onde eu andava de bar e bar e não tinha nada para beber, e ficavam vários zumbis loucos por um último gole andando pra lá e pra cá, sem rumo, sem sono, sem dinheiro, sem cerveja. Algo como o que vemos na Praça da CNF altas horas da madrugada, depois que o Paulinho resolve fechar o bar. Acordo desses pesadelos sentindo dor de cabeça, náusea, sede, são mesmo terríveis, embora eu tenha uma certa esconfiança que esses sintomas tenham alguma relação qualquer com a noite anterior.

    Bêbados de todo o mundo, uni-vos em prol da proteção ao meio-ambiente para não ficarmos como zumbis sedentos. Como imaginar nossos filhos e netos vivendo em um mundo sem cerveja?

    Mas enquanto isso, só pra não perder a diversão, podemos beber a maravilhosa CERVEJA DO AQUECIMENTO GLOBAL. É isso mesmo, A microcervejaria The Greenland Brewhouse, localizada a apenas seiscentos quilômetros do círculo polar ártico, é de fato a primeira a faturar com o derretimento das calotas polares. Eles estão usando icebergs derretidos para fazer a cerveja mais pura do mundo, com a água que foi congelada há mais de 2 mil anos, sem poluentes. A Dinamarca já consumiu mais de 70 mil litros desse manjar dos deuses. (Pela primeira vez cogitei a idéia de ir conhecer a Dinamarca)
     

    Antes que ambientalistas mais radicais gritem, a página da empresa na internet diz logo: “Estamos absolutamente conscientes do aquecimento global e é muito importante que não destruamos o gelo único dentro da Groelândia, mas apenas utilizemos o gelo que já se soltou”.

    Então é isso. Sentindo-me ecologicamente correta, pergunto: quem vai entrar na vaquinha pra gente importar essa iguaria?